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2008年的流水-生活，工作，技术

看到了好多朋友都在写2008年的总结，我也想写一个。

（一）

今年年初，跟几个老朋友一起爬山，我们几个正好都是本命年，就聊了许多关于本命年的话题，我觉得这会是特别的一年，心里一直比较期待。我们聊了很多的话题，工作，爱情，命运，游玩，每件事情都非常的真实，但是我总觉得这个真实的世界，这些坚实的东西离我的生命，那么的遥远。我在点头与发表意见，我总感觉是另外一个自己在与他们交流。

快回学校之前，有幸跟林大小姐共进了晚餐，聊了彼此情感上的问题。感情的世界里，有些事情，你怎么做也做不好。我是害怕情感的激烈波动，害怕冲突的人，我喜欢细水长流的味道，但这种味道，你，是不是觉得索然无味？我们互相倾听着对方的情感烦恼，却在思索着自己在自己爱情里的出路。在送她回去的出租车上，我跟她说，这个只是小波折，你的爱情马上就会回来的。这些口是心非的言语，算是安慰她的话，我不知道是不是也在安慰着自己的不安。很久很久以前，她是让我感受到寂寞的人；到了现在，寂寞就是我身体的一部分，仿佛自己，总是跟别人，存在着那么一段的距离；仿佛自己，一直都是单独的在生活；仿佛自己，从来没有碰到过一个人，能够靠近自己的内心。

今年，持续了蛮长时间的一份感情总算是走到了尽头，她跟我说分手的时候，我知道这一次不会再像以前那样，想要去挽回，这是一份不应该和不可以挽回的感情，我对爱情的念头太理想主义了，细长的，淡然的，温馨的味道是我的想象。我活在我的世界，我，和我的想法，他们在你的接受范围之外。

在2008快结束的时候，又有人开始走入了我的生命中，让我有些措手不及。相识近20年，聚聚闪闪，分分和和，仿佛这一切都是有所注定。是不是这样的人，才真正能够明白对方？

（二）

其实我找工作的旅程还是蛮顺利的，主要是我的期望并不高，被一些公司严重鄙视的时候心态也都还可以。

今年让我印象最深刻的两个公司是Synopsys和Morgan Stanley IT。Synopsys是我第一个面的公司，开始一切都很顺利，公司的氛围以及HR的态度都让人感觉很不错。网上对这个公司的工作氛围情况评价基本都是正面的，这很难得。

大摩的面试很让我很开眼界，整整一下午的英语交流，让人精疲力竭。突然感觉说英文很自然了，可以跟面试官开玩笑，说笑话了，这让我这个对自己英语很没自信的人感觉很惊奇。可惜到现在，offer还在审批中，经济不好转，似乎没什么理由能够批下来。他家真是让我百感交集。

我以前想过，我接下来就要工作几十年了，那么我为什么要工作？我需要从我的工作里获得什么？每个人都会对这个问题不同的答案，我觉得获得与自己的答案一致的职业生涯就算是成功的。有的时候，职业发展这种东西，不必要让别人来判断你是否成功。

不过现在混迹在贫困线，先解决温饱再说。

（三）

这重要的一年，技术基本是毫无长进。

年初的时候想明白了自己没天分留在学术界里面做researcher，于是把语义网，描述逻辑等等一大套东西置之不理了，相关的阅读计划也完全删去，一下子觉得轻松不少。老实说，我的感觉，逻辑的世界是一个无聊的世界，是一个过时的世界，自己摆弄这些，像个清末遗少。同时也看到了国内许多无聊的论文和可笑的研究方向，好多事情，大家都懒得去想（或者故意不去想）到底有没有意义，做了50%的工作，将其说成200%是常态。

相比做一些构建于空中楼阁的研究，我更喜欢做一些靠近现实的工作，或者说靠谱的工作。

记得一次去IBM的时候，跟一位经理聊天，聊到自己技术的擅长领域。我想了半天，不知道怎么回答才好。我接触过许许多多的技术，见识过许许多多的想法，但是，我好像找不出一个东西，我可以理智的，一点都不心虚的说：这个我很擅长。我关注的领域也是常常在发生变化的。这有部分个性的问题，可能也有部分智力，毅力方面的问题。这是一种不良的状态。

（四）

这一年最大的收获是受到了许多的鄙视，工作上的，学业上的，感情上的都有。学会了如何能够冷静正面的处理被鄙视的情况，算是一种不小的成长。

每个人在青春的时候总是有许多光荣的骄傲的梦想，我的梦想丢了，但是这种味道还存在，光荣与骄傲。孤独的时候，靠这个让自己的生命有些光彩。

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生活的忧伤

现在，在一些无所事事的时刻，他总是要想起一些有趣的片段。

在6个年前的秋天里面，有一辆破旧的自行车陪伴着，在田间的小马路里随意的骑，他欣赏稻谷收割掉后被暂时遗弃的田园，他似乎能闻到这个时刻空气里许多快乐的味道。阳光像水纹一样——他总有许多奇怪的感觉——充满着这片暂时荒芜的世界。这样的世界里，他觉得活着很有滋味。

他是我的朋友，他没有多少朋友，他总觉得我是一个能够理解他的兄弟，总是碎碎叨叨的跟我谈论一些其实无趣的事情。其实我总是不想听这些的，因为我常常不能明白他的想法，总是会做一些很白痴的回答。但我还是蛮喜欢跟他聊天的，跟一个充满才华的聊天总是一件让人觉得很虚荣，很快乐的事情。

我不大明白我们之间有着什么共同点，或许只是因为，我们都是很容易寂寞的人。我们的寂寞都无时不在。有的时候，我搂着身边的mm，她的长发贴着我的脸，我很近的看着她精致的脸庞，她会偶尔亲吻我的额头和眼睛，她会驱散我的所有忧伤和寂寞。就算她回去没有多久，就算我知道亲爱的她的心还留在这里，但是风一吹，回到自己的世界，看着书本与机器，它们就又侵袭过来。

我跟他说过亲爱的人能带来的快乐，温柔和安心的味道。他说他知道，他又说他知道爱情的美妙其实是跟鸦片一样的，迷醉了，消失了，渴望了，对于人生的寂寞毫无帮助。他说他知道，爱情只是会不断的加深人生的寂寞。做为感情至上的人，我不能同意他的观点，但是愚笨如我，是想不出反驳的句子的。他的世界比我的更有道理，而我的人生比他更加的简单，所以我的快乐会多一些。

现在有的时候会想起他的一些话，会想到他以后会有怎么样的生活，会想到究竟什么样的东西会让他满足？也会对比着想想现在的自己。好像有些忧伤，存在于生活的每一个角落，总是挥之不去。

像躲在心里的鬼，那颓废如魑魅般跟随。

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25岁

按照惯例，今天晚上在自习室看设计模式方面的书（Head First Design Patterns）；按照惯例，看着看着就开始走神，等自己回过点神来，脑子里都是一些小时候的记忆。突然想起，我是1984年生的，突然想起今年是2008年，按照虚岁的算法，已经算是25岁了。

25岁是什么样的一个概念呢？在我的印象里边，25岁是一个很遥远的年龄。要到达要很久很久，要到达要有很多很多人生的变更。25岁要娶妻生子造房子，25岁要有自己的活计，25岁是一个家庭的核心，决定家里的大事，25岁，别人开始真正把你的言论当作一回事，25岁的人，不可以脑子里有一堆超级马里奥，英雄无敌……

我为这些东西感到惶惶不安，似乎许多东西你毫不察觉就突然的来到了。人生里边有时候就是这样，你的心灵的变化总是赶不上你身边世界的变化。www.syljean.com/

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Paperback writer

有一个梦想就是写一本简单的书，但是不要俗，也不要高深，大家都看的懂。
我可以自如的自己的书里面不拘一格表达自己的观点，当然也不要太过分的。
如果是一本小说，我应该会写一个老人，还有茶树，还有小湖，还有我。我们会有一些有意思的交谈，安静，而且简单。一种梦寐以求的生活状态。
我的小说里面，不会有坏人，也不会有黑暗，人们之间都互相关爱，互相认可，或许会有些挣扎和困惑，但有一个底线：至少人还是美好的。
如果是一本谈论技术的，那我肯定会守我的宗旨，谈论。技术不用介绍，一般来说也用不着我来介绍细节，谈论技术是很有意思的，指点江山，再怎么说也不怕国家安全局的人来找你，所以 The Tao Of Programming 这么后现代的评论也能在中国出版。
我要在书的前言里取笑某位牛人的某一句话，也不会在末尾加一句“能力有限，求谅解”类似的东西，因为我的书已经够便宜的了。
当然在书的第一页只能出现那么几个字：To my ….,I may finish the book 1000 years later without your great cooking!!
发现CIOB学生会员的申请已经通过了。双学位60~70多人可以通过14个，7个建工学院的，我竟然也通过了，还有云。真是很有些意外，双学位那么多的强人。

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又是说春天

这是在天津度过的第三个春季了，记得第一年的春季来临，写过一篇短短酸酸的小文章，证明自己与这个世上的俗人一样，开心了一大把，其实现在之前，春季与我而言，从来是不在意的。
今年却对春天注意起来了，在天津是很容易期盼绿色的，到现在已经有不少的树出了嫩牙，长着不伦不类的绿色。
天津的春天只是一个等待绿色的过程，你在2月开学的就在期盼，慢慢得获得惊喜，当然从来都不会很大。期盼到春天过的时候它还未曾完全的实现。不如江南的春季，那绿可是葱翠欲滴，像油一样，让我怀念，我怀念那里的一切，春天，物，人，痛苦，悲伤，和沉醉。

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全夏小记

夏天的树叶落啊落啊的夏天早就已经过去了，但写个小记其实也不算晚。
老大写过一篇《半夏小记》，为传世名篇，弄的别人都想去模仿，就算取名字都要取相近的，这个跟哈韩哈日其实是一样的道理。
生活不如老大的惊险与丰富，于是剩下的一切也都是。
夏天未曾受到太多蚊子与苍蝇的拜访，虫豸们引起的愤怒与想象也很寥寥，算是这个夏天不大不小的遗憾。
人们说痛苦里才能开出眩目的花朵，人才会产生某种奇妙的力量，平平淡淡的日子里没有花朵没有果实，就一堆叶子在哪儿；这样枯燥是枯燥了一点，但其实能够给人更多想象的机会，望着一堆绿叶，诚然是看不到花也闻不到香，但是能够让你安静，然后想到更多更远的东西，这些都是平淡的意义，想来对于生命，哪个都是不可以缺的。
回头审审自己，发现这个夏天其实是在迷乱中度过的，跟好多好多人一样，在每日每时每个瞬间迷乱着，走着一条路，走远了，发现只有一个人，莫非迷路了？然后回头，然后寻另一条人多的路，然后走，然后又走远了，然后又发现只有一个人，然后又害怕自己是不是迷路了，然后又回头？大家的日子是不是一直在这前与后之间徘徊呢？
我不知道别的地方的人是不是这样，反正我觉得在中国这绝对是个大问题，许多许多人面临着信仰的迷失，从而导致人生的迷失。什么东西都不可信任，找不到一个心灵可以依靠与寄托的精神（某种象征：比如上帝），看到基督徒忏悔的时候我总是会非常非常的羡慕，我们没有这样的一个机会，没有这样的一个世界，没有这样的一个上帝。为什么呢？因为我学的唯物让我不能信任你（比如：上帝）了，我不能信任你，我又怎么能向你忏悔，又怎么能让你呆在我的精神世界里让人依靠呢？有的时候想想，这真是个大遗憾。

写到现在才发现，本post与夏天其实并无关系，既然羊头从一开始就挂着了，那就一直挂下去吧。

在天津有种说法，冬天过了就是夏天，夏天过了就是冬天，现在的天气正在这种衔接过程中，相当的难得，就像青春一样，好好的享受吧。

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